Time to write off penmanship?

http://www.boston.com/news/education/k_12/articles/2009/01/19/cursive_foiled_again/

We e-mail, we text, we Twitter – what will become of handwriting?  This is a very interesting article.  I enjoyed reading it, and found it was far more interesting to read all the comments that other readers have posted on the Global’s website.  This article has aroused many questions and debates on how we should keep up with the new technology without losing the connections with the history.

When I started my teaching job at CV, my first assignment to the students was to ask them to write me a letter, stating why they chose to learn Chinese, what their goals were, and what they perceived their strengths or weaknesses were in learning a foreign language like Chinese. Since I didn’t request the prints, many students handed in their handwritten paper.  It turned out later that it was quite challenging for me to read some illegible letters, and I started to understand why more and more teachers wanted their students to type the paper for easy grading.  I mentioned this to my mentor; she shook her head and responded that some of her students could barely read her handwriting on the board, simply because she wrote beautiful cursive scripts. 

New technologies have changed the way we communicate.  People use keyboarding more often than handwriting.  Like the author wrote in the article “We e-mail, we texting…,” As teachers are pushed to spend more time preparing students for state testing and computers replace the need for handwritten documents, lessons in cursive are becoming less common in the country’s schools.

I think the author has taken a stand on the penmanship in this article.  He sees how new technologies have impacted schools’ curricular and keyboarding has great benefited students in writing; however, he regrets our students’ inability to read cursive scripts, which to use his example that will be a big loss that granddaughter can’t understand the letter that was handwritten by her grandma.  I myself also consider that penmanship is an important skill in learning; it should not be disappeared in the schools. I was not surprised to see that quite a few readers responded emotionally when a teacher wrote  on her posting that “It is far less essential that they learn to memorize the spelling of "their", "there" and "they’re"”. In my view, through practice, students not only get to enhance correct spellings and grammar usage, but also learn a great deal of self-discipline.  For instance, in the Chinese society, it is quite normal for people to judge a person by his/her handwriting.  Learning characters requires students to use this traditional penmanship to practice and to memorize them.  Practice makes perfect. Without self-discipline and great patience, students can hardly write legible or correct characters on the paper.  People show great respect to those who write characters beautifully.  Also many people are deeply influenced by the belief that one’s handwriting reveals his/her personality, because the movement of our fingers and wrist mirrors our mentality. 

Is it the time to write off penmanship in the schools?  No, never.  I don’t see why people would turn the new technologies to against the traditional penmanship.  If some people complain that practicing the handwriting is too time consuming, then why don’t they try to use technologies to help students improve their handwriting and practice their handwriting in a faster and more efficient way? Innovations don’t necessarily mean that we should abandon the old skills.  Penmanship is a skill or gift that anyone can obtain if he/she works hard toward it. And once you have it, you will never regret having it.

Although we e-mail, we text, we twitter all the time, there is always an occasion that we have to handwrite something on the paper.  When it is the time for us to write something to someone we care, think about what is treasured more over the years: a handwritten letter or a typed letter? 

老外问为什么中国人爱钱胜过爱家? （引用加评论）

(引用)

我们总以为自己是世界上最有家庭观念的种族之一，并且深深地为之自豪，但在老外的眼中，却未必如此。
12 月8日晚上，我参加了澳大利亚商会的今年最后一次周末聚会暨圣诞晚会，一年来，从来没有像今天这样来了这么多澳洲老乡，好象全上海的澳洲人都聚拢在小小的酒吧里。在例行的闲聊之外，更多的是告别，这里大多数的澳洲老乡们将在这几天回到家乡去，过一年一度的圣诞节。
大家问我是否回去，我说："没时间，工作太忙了。"他们就都很惊奇："你怎么能够圣诞都不回去和孩子们一起过呢？"口气是诘问式的。我当然有点不爽，就向他们解释，圣诞节对西方人来说是一个全家团聚的日子，中国人也有这样的日子，那就是春节。

于是，我们就谈起了中国人和澳洲人对家庭的重视。没想到，那几位澳洲朋友说："你别生气，其实，我们觉得你们中国人并不爱家，并不像你们自己说的这么注重家庭。你们更爱金钱！"
我愕然。

于是，我记下了这些真诚的对话：
"无论在澳洲和中国，你们中国人的确很勤奋，中国人在海外也能比当地人积蓄更多的钱财，但我不认为这是你们中国人有经商的天赋，而是你们比我们更节俭，更能省，是通过降低生活标准来完成的金钱积累。你们平时很少上酒吧，周末也很少度假，甚至周末或假期都不休息。衣服都是从中国买了带过去，因为这里更便宜，我甚至看到有上海学生带了很多碗过去。”

"你们会没日没夜地工作，把孩子都交给老人照管，除了关心孩子的学习成绩外，你们忙得很少和孩子一起玩，那种不带功利的玩，不让孩子非得学会什么的纯粹的玩。圣诞节你们甚至不会去海滩，因为你们会觉得这个时候的机票、宾馆都贵，不如趁这个时候做点生意赚更多的钱，等

过季了再出门。所以，你们华人的孩子尽管学业上很优秀，但他们总是觉得自己很另类，觉得和当地人比起来，父母更关心的是家庭的金钱收入、关心的是他们的学习分数，而不是他们的快乐。”

"是的，我知道你要说什么，你们中国人爱说这是为了孩子，为了下一代多挣些钱，但每一代都说自己赚钱是为了下一代，那么究竟哪一代会真正地使用这笔钱呢？”

"生命是那么短暂，你们借口为了家庭的未来，而在现在就牺牲了家庭，我不知道这个帐是怎么算过来的，怎么还能体现你们自己很自豪的家庭观念。你们为了工作，可以忍受长时间的夫妻分离，要在我们眼中，夫妻不在一起三个月以上，基本上就该考虑办离婚了。所以我们被派到海外来，就一定是全家一起来，我的妻子、孩子都搬到上海来。他们要是不愿意来，我就不可能接受这项工作，家庭比工作更重要呀。我在中国甚至听说过你们的上一辈人甚至有夫妻几十年都分在两个地方的，到了退休的时候才能生活在一起。这太残酷了。难道你们就不会为了家庭放弃工作吗？工作也还可以再找呀！”

"我的中国公司里有很优秀的人才，但因为不是上海本地人，家庭就在另外城市，每个月甚至每两个月才能相聚一次，为什么其中的一方就不能放弃工作呢？我知道有很多在城市里工作的农民，他们甚至只能一年回家一次，都说是为了家庭在挣钱，可这样的钱再多，又有什么意义呢？在澳洲，你们中国人基本都比当地人有钱，但没有人羡慕你们的生活，我认为你们就是金钱的机器，但你们为自己的赚钱爱好涂上了一层家庭的色彩。我不相信。"

听着他们的唠叨，尽管带着酒气，但还是很深地震撼了我。我能和他说什么呢？当然，可以说的太多了，比如告诉他中国几千年来就从来没有完善的社会保障体系，所以大家都没安全感，都为了明天在使劲榨取今天，连见面都问"吃了吗"，所以现在搞得存款余额超过万亿，不是中国人守财，而是自己给自己在做保险，但他能理解这些吗？连美国总统都在呼吁中国的储蓄率太高应该多消费，连我们的铁面总理也认为要设立什么黄金周来刺激消费，他一个祖上开始就生活在完善的福利体系下的老外，能懂得我们对未来的那种无助和恐惧吗？

我也可以告诉他，中国人真的是穷怕了，哪怕他现在发了财，无论在国内还是海外，他还是会想着发更多的财，在中国人的心中，还是认为能给子孙传下更多的财产才是对子孙最大的爱，对家庭最大的负责任，只有在认为钱财已经足够多、或者钱财实在太少而必须给自己一定的安慰时，才会说应该给孩子留点比金钱更宝贵的东西。这个世界，只有钱固然是不行的，但没有钱是万万不行的。他能理解这些吗？

在澳洲那样的都是社会福利体系包办了，他能理解中国人说的"六十岁以前挣的是六十岁以后的医药费"这句话背后的辛酸与无奈吗？在澳洲那样的体系下，即使你身无长物，一无是处，强大的福利体系也会把你托在社保这张网之上，照样保证你过上体面的生活，无非比人家多拿一张低收入保障卡，他能理解我们的下岗给一个家庭所带来的甚至是毁灭性的打击吗？

当然，他更无法理解在20年前，所有的中国人其实并不属于家庭，而是属于一个叫做"单位"的主人，还被一条叫做"户口"的链条给拴着，即使是夫妻，即使是父子母女，一切的亲情都大不过这个主人和这条锁链。而我在澳洲学移民法的时候，有个working holiday maker 的类别很让我费神和向往：他们居然给那些只为了旅游目的而边打零工边挣旅游费用的人提供附带工作许可的专门签证！

很多次，在海外过圣诞节的时候，我居然都会想起小时候读过的《卖火柴的小女孩》，常会为那可怜的小姑娘而热泪盈眶，于是，那种对贫穷和无助的恐惧就会给自己拧紧了充当赚钱机器的发条。
我们的很多追逐金钱的行为，无论在国内还是海外，的确和我们自己所宣称的热爱家庭有着严重的落差。我们无法指望这些老外朋友们能理解，中国人好不容易可以公开、安全地追逐金钱了，千万别指望在一两代人的时间内能缓解这种被压抑过久而喷涌出来的欲望和动力。这正是很多中国家庭的凝聚力所在，哪怕忍受分离、忍受白眼。以前我们是穷怕了，尝过小富滋味后, 以后我们是更怕穷。而也许正是因为我们的无奈，我们才更固执地唠叨着我们的"美德"。这其实已不是为了炫耀自豪，而只是为了自警，为了怕我们忘记自己还有个把家庭看得重于金钱的美德！

生为中国人，不管我们的国籍是什么，我们都难以逃脱这个悖论，海外 7000万华人，生活的艰难和坎坷一点都不亚于国内13 亿同胞。愿上帝怜悯我们，也愿我们的孩子们理解我们，更愿我们孩子的那一辈人可以富足安定得足以鄙视金钱！

读完以前的同事转发来的这篇短文，我情不自禁转发给了几位在美国的朋友。其中一位在读完后立即回复道：那位老外说的固然有道理，但正象文中所说的，他们不可能理解中国的社会是怎么回事。就象作者所反问的那些问题，中国人其实是很可怜的，因为有这样一个社会制度，中国人过怕了。当生老病死都没有保障时，你怎么能不把钱放在第一位；当你象狗一样被"主人"拴着锁链时，还谈什么夫妻团聚。对于从小就在优越环境里长大的老外他们是不可能理解的。

我呢？既接受澳洲老外对中国人的批评，也同意作者的一些见解。

先评论下中西方所谓不同的家庭观。

耳闻目睹亲朋好友的婚姻家庭遭遇，我常直言不讳地对人说：如今的中国社会，金钱至上，家庭观念越来越淡薄。儿女用钱买孝，丈夫用钱买家中的平静、外面的风流，父母用钱买儿女的乖顺，比比皆是。许多中国人在批评西方人没有家庭观念时，并没有实事求是地去了解对比现状，而总是本着一种固执己见的偏见。家父曾在我面前说Bob自私。话不中听，使我不得不极力维护自己丈夫的形象，对有着中国传统家庭观念的父亲解释说：在Bob的眼里，小家的利益高于一切。如果夫妇俩的日子都过不好，又如何有能力去照顾帮助自己的父母或兄弟姐妹？英文里结婚后人们称自己的原生家庭里的父母兄弟姐妹为extended family（外延家庭），家——实际上指的是以自己为核心的小单元。家父在美期间，算是有机会见证了他的女婿是个如何体贴顾家的好男人——Bob下班后总是直接回家，从来没有什么单独应酬。偶尔他因工作或购物不能先回家时，也总是有言在先，不会象断了线的风筝在外飘荡，让家中的人坐等着开饭。家务事更不用说，完全用不着我这个做妻子的操心。事实是，在我的周围，“家”是人们价值观里最重要的一项。美国社会经历过性解放、个性反叛后，如今的家庭越来越趋于传统化，完全不象人们想象中的那样开放。相比之下，许多老外在谈论起自己和中国女孩交往的经历时，往往会惊讶地发现她们太过开放了。对孩子，人们付出的也要比中国人想象的多得多。（今后有机会详细介绍）

Bob不止一次批评那些在美的中国夫妇将其年幼的孩子送返中国给自己的父母带。“人们认为你将孩子送给别人带是对自己的孩子不负责任，会看不起你的。”每次提起这样的话题，他总是很严肃地这么说。我曾为这些中国人争辩过：这也是没有办法的办法。在这里要么送孩子去托儿所，要么一方不工作歇在家带孩子，总之费用相当昂贵。送回中国也是为了省钱、同时便于集中精力发展自己。他则坚持道：虽然是省了钱，可做父母的却失去了亲眼目睹孩子成长点滴的唯一机会，孩子今后也不会太亲近他们。再说，带孩子长大是做父母自己份内的事，怎么可以麻烦别人？好在在这个问题上我们俩之间没有什么分歧。因为孩子是我们的，做父母就是再辛苦，也要亲手抚养孩子。抚养教育孩子得从小建立亲情关系开始，而不能将负担扔给自己年老的父母们。

再说说夫妻两地分居。中国过去的户籍单位制度害苦了许多家庭，这是西方人无法理解的。如今这种制度已经不存在了，我觉得年轻人还是要接受这样的忠告——不管是为工作还是学习，总之不要选择两地分居。如果想要建立一个稳定的家庭，夫妻两人就一定得生活在一起。不要相信牛郎织女般的神话。因为社会越来越复杂，诱惑太多，两地分居，变数太多。生命如此短暂，相爱就该相守以沫，为何选择苦苦相思？

最后不得不谈论下钱财观。

我来美国后不久，便在Bob的介绍下认识了当地一家中餐馆的老板。老板夫妇为人亲切友善，我们很快便成了朋友。接触多了，我和Bob闲暇之余也会评论下他们的生活方式。

Bob:                从来没见中餐馆的老板休息放松过，连自己的孩子也没时间陪着玩，更不要说举家一起外出旅游度假什么的。孩子很是可怜，因为父母没有时间带他们去参加什么活动，业余时间只能被圈在餐馆里。这样的生活不值得，就算挣再多的钱，我也不羡慕。因为挣钱人反而成了钱的奴隶。

兰：                许多经营餐馆的人对自己的孩子寄予很高的厚望，希望通过自己的努力给下一代创造良好的生活学习环境和条件。撇开餐馆的人不说，很多人为出国赊欠了债务，不得不努力打工还钱。我相信赤手空拳来美的第一代移民都有着相似的奋斗史。一切得从零开始，没有财富的积累，哪有未来留给自己的子孙？第一代移民付出的牺牲，在第二代移民身上将会得到回报。不用说，再过几代人，这些不管从哪来的移民后裔们也就象你一样融入到了美国社会里，说不定也会象你一样对初来乍到的移民们指手画脚，评论着他们的不同生活方式。

Bob听后，默然不语。

Bob尽管和我家人的直接联系不多，却已能敏感地觉察出一些潜藏的暗语。

Bob:                你爸似乎很在乎钱。过节给钱比给礼物似乎更实惠受欢迎。

兰：                谁让我爸一身病？一年里看病要花不少钱，当然在乎钱了。中国的医疗制度改革改得他整天提心吊胆的，能不为钱发愁吗？

其实我也是个很在乎钱的人。生活上我一向很节俭：穿戴不用名牌，给自己买服装也总是在换季或大削价时；平日里素面朝天，除了婚戒，不戴多余的金银首饰。但我并不是吝啬到底的人。圣诞节是我最喜爱的一个节日。花钱总是那么开心爽快，因为我满脑想象的尽是别人收到礼物时的喜悦和惊喜。当然平日里，我有时也会以购物的方式奖励一下自己或改变一下自己的心情。

这些年来，我们的夫妻生活中逐渐形成了这样一种默契——重要日子里，彼此互赠礼物和卡片，从来不为花钱多少而争论。比如，Bob每逢2月14日、我的生日、结婚纪念日，都会订购一束鲜花送给我。尽管我知道让花店递送鲜花很是昂贵，但我还是忍住自己的嘴巴，不说“太浪费、太贵”之类扫兴的话打击他的热情，或问他倒底花了多少钱而折磨自己。因为，我喜爱并享受接受鲜花时的那种浪漫幸福感。

这种生活方式对从苦日子里熬过来的我的父亲来说，很是不可思议。因为对他来说，毛绒玩具对一个成年人有什么意义？滑稽！鲜花艳放过几日就谢了，浪费！而对我和Bob来说，每件小礼物都有珍藏的意义，眼到手摸之处都能让人激起对往日浪漫的回忆。如果将所花费的那点钱存在银行里，不仅不起眼，而且丝毫产生不出任何激情来。

拥有多少钱财才算有钱？有钱就会有幸福吗？没钱时又如何穷开心？我想，回答这些问题和一个人的欲望、人生价值观有关。幸福和睦地生活在一起是一个家庭最大的财富。重视生活情调的人就是口袋再羞涩也能创造出生活浪花来。在我眼里，现在的中国社会金钱至上，已经并不是世界上最有家庭观的民族，该是警示自己的时候了…….

自然变迁 – Shifting Nature

今年元月22日，中国水利部水资源培训团来宾州环保部学习访问，代表团成员中除了有中国水利部的，还有来自淮河、珠江、太湖、长江、黄河、杭江水委会的。一行人浩浩荡荡地，坐满了一整间大会议室，颇有中国人到哪都趋成一团的热闹场景。我因为上班的地方离环保部非常近，便自告奋勇前往担任口译。两个多小时站下来，口干舌躁，颇有些疲劳。代表团离行时，团长握着我的手热情地表示谢意，并说：让你挺着大肚子站半天翻译真是难为你了。听完此言，我心里顿觉暖暖的，也有些不好意思。那天为避免让人看出我有身孕而有什么顾虑，我特意穿了件宽松的衣服，以为可以掩盖突起的腹部，结果还是让人看了出来。

过后，我因一下子接触到国内的代表团而沉浸在一种亢奋状态中，同时，也因前不久观看的一部关于中国的记录片仍然记忆犹新而久久不能自拔。不知道那些来自水利部和几大江河管委会的代表们在参观学习后、对比中美在治理环境方面的差异，有何感想。

今年元月初，网上的一条快讯使我们这些关注中国的人有幸观看了制片人Jonathan Lewis和他的摄制组最新拍摄的一部“内视中国”（China from the inside）的系列节目。该栏目共分四集，触及了权利和人民、自然变迁、农村妇女、自由和公正四个方面。（详细介绍请点击http://www.pbs.org/kqed/chinainside/about.html）  

如果说第一集“权利和人民”还能因其表现出的亮点感到欣慰的话，那么第三集关于环境污染的话题则让我们心情沉重异常。摄制组在中国走家串户，传送出的画面是那么触目惊心，而语音也是那么沉甸甸的。在淮河流域，你可曾听说过“癌症村”？以前当地的癌症发病率仅为十万分之一。如今，一些村庄的发病率竟然高达百分之一。癌症发病是不分男女老幼的。影片中患癌年龄最小的才一岁。可怜的小东西，不仅自己备受病魔折磨，而且已是举目无亲：因为她的祖父母、父母均先后死于肿瘤或癌症。眼看着乌黑龌鹺的河流、在家垂死挣扎的癌症病人，干枯的河流等场面，Bob说：中国的现实情形比我想象的要严重得多。我缓缓地提醒他：忘了我家门口发黑的死水运河支流？每到夏天，人们不得不掩着鼻子过桥。后来，我和同事吉夫、帕鹊夏议论这个节目时，我对他们说：如果从生存环境的角度考量，我算是很幸运地“逃”出了中国。可每想起现在国内的家人和朋友们，我便为他们生活在备受污染的环境下深感忧虑。                    

因为在这之前，我也和他们一样生活在没有蓝天白云的城市里，无奈地呼吸着污浊的空气，饥渴地在钢筋水泥丛林中搜寻着绿色，喝着煮沸的开水和瓶装的矿泉水，提心吊胆地吃着从市场上买来的蔬菜和肉食品，偶尔也会为道听途说来的灭绝了的物种惋惜一番，可在现实生活中，更多地则是和家中生病的亲人一起为昂贵的医药费从哪支出精打细算着。

那天，当美方人员问代表团是否可以举例说明一下中国在水保护方面有哪些措施时，我面似平静地对他们的泛泛之答做着翻译，可“内视中国” 里的那些镜头却使我内心苦涩得很。中国的水污染有目共睹。而在中国干旱的西北部，连受污染的水都没有。水比黄金还贵。据说南水北调工程将是世界历史上最大规模的工程，预计50年内完工。可是，如果水污染治理不好，即便南水北调了，那么污染也将随之迁移，危害更多的地方。看看著名的人工古运河，如今污染成了什么样子？

中国人在全世界面前为年年快速增长的国民生产总值骄傲无比的同时，是否也曾认真盘算过因环境污染造成生态、人们健康恶化的巨大社会资源浪费？正如影片中所说的那样：China’s people are paying the price for her rapid economic growth.  The prosperity touches some – the pollution touches all. 不论是有钱的、还是没钱的，我们都在为人们肆意破坏生存环境付着严峻的代价。这个话题如此地沉重，以至于我久久不能将自己乱如麻的思绪疏理清。

难道中国的经济发展一定非走先发展后治理的路吗？

中国人真是穷怕了。好不容易盼来了宽松的经济建设好环境，于是，不管是“白猫”还是“黑猫”，谁都想成为“抓老鼠”的好手。在许多人眼里，成筐的“条条杠杠”成了纸上谈兵，从政府到个人，赚钱手段层出不穷，很少有所顾忌。曾有一美国的法学教授对我说中国的法律框架设置得非常完整，可是以环境保护法来说，倒底有多少有可执行的力度？我们的环保部倒底关闭过多少重污染工厂？当经济发展和环境保护发生冲突时，后者总是让位给前者。许多人认为搞环境保护妨碍了经济发展，却没有意识到由环境污染带来的灾害早就造成了经济上的重大损失（如巨额医疗费支出、日渐增长的所谓自然灾害——沙尘暴、水灾、旱灾）。

强化环保意识，不仅要从选拔政府官员着手，而且也要从小抓起。过去选拔政府官员时，看重的多是经济业绩，很少考核环境治理的业绩。如果我们的政府在选拔干部时能同时考核其经济业绩和治理环境业绩，那么就可以减少许多盲目的、急功近利的做法。人在现实和学习中成长。今后我在教育孩子时，不会再灌输他们这样的思想：中国地大物博。一个有着13亿人口的国家需要很强的忧患意识，不能生活在自欺欺人的意识形态中。我们应该为中国的现在和将来感到担忧才是。中国环保部的潘越（音译）说，全世界受污染最严重的10大城市中，中国就占了5个。改善我们的居住环境，任重而道远。人类尽管是生物链上的座上客，却不能为所欲为，要尊重自然，尊重其他生命，再不能犯“人定胜天”的那种愚昧。

平民百姓，对环境保护起着举足轻重的作用。因为我们的生活形态的快速变化给环境保护带来了重额负担——比如，人们富裕了，便渴望拥有汽车，结果是大量的土地被征用以拓展公路或高速公路，汽车尾气让人窒息；没房时想房子，有房子时想更大的，高离婚率等因素刺激着房地产的发展。以绿化为例，家父在美期间曾总结过这样的一句话，很是形象：在美国，是房掩树林中；而在中国，则是树藏房林中。这么说来，保护环境，可以先从改善我们的生活形态做起。口袋里有钱了，与其追求物质享受，不如举家出国旅游开开眼界，业余学习充电、锻炼身体，有机会为社会做做义工什么的。如果说去年春节我的那篇“新年送大礼-健康至宝”主要强调的是保持身体健康的重要性的话，那么今年我想展开的这个话题则是关于整个社会的健康。保护环境，人人有责。欢迎加入评论！

When are you going to start the family?

2004年初，我们回中国过了个短暂的春节。国内日新月异般的变化给Bob留下了深刻的印象。而其中最令他难忘的是人们的新年贺词——“恭喜发财、早生贵子”。总被他笑称为：中国人最在乎的似乎只有两件事：一是赚钱，二是生孩子。因为中西文化的不同，当他听那么多人问我们什么时候要孩子后，免不了心生不满。我劝他入乡随俗，不必太在意。他则不满地说：婚姻最重要的是两人幸福。要不要孩子是夫妻之间的私事，和别人没有太大的关系。外人老这么问，让他觉得很不舒服。我则对他说：生儿育女、传宗接代在中国人的眼里是家庭传统，也是为人夫妻的义务。人们这么问，多是显示对我们的关心，你没有必要觉得受到冒犯，要明白这是中国人的文化习惯。他听了，仍然不解地问：如果夫妻间关系都处不好，如何有能力培育下一代？如果一方有生理问题，岂不让他们生活在别人口舌的阴影中？经过几次言谈后，我最后折衷地对他表示：那这样吧，今后我会在合适的时候向我的亲戚朋友解释说我们是有计划生孩子的，但请不要催问是什么时候。如有朋友习惯性地再问，我会以属于私事为由，希望他们不要再作如是问。

其实，在美国，也并不是没人问。第一次听朋友问：When are you guys going to start the family?时，我先是打了个咯顿，心里寻思：我们都已结婚成家了，怎么还问什么时候组建家庭呀？她见我一时不明白，便说白了：我是问你们什么时候打算要宝宝。哦，原来如此。“什么时候准备好了，就什么时候要。”她听了也就不再问了，而不象多数中国人好象见面时的含喧语那样每次必提。

不过，和中国人相比，美国人确实很少过问这档事。生活在这样的宽松环境下，我很少感觉到有什么压力。说来也巧，我们的好朋友中有四对夫妻婚姻非常幸福、却都没有生育，也没领养孩子。因为彼此关系亲密，所以我们也就此公开讨论过。原来，一朋友婚后得癌症，经化疗虽幸存下来，却不能生育。夫妻认为此生有限，不如从此相守已沫，共渡余生。一朋友婚后试了很长时间始终没孩子，也就随其自然。但她将朋友、教会里孩子们视为自己的孩子，不仅给别人义务看孩子，还负担别人孩子的大学学费等。广施善事，乐在其中。另两对夫妻乐衷于户外活动（外出旅游、野营、游艇等），不想因孩子拖累他们。遇有人问为何不要孩子时，有的干脆回答说：生不出来，有问题。

一年前，我在家婆面前说起将来时，提到了我们有要孩子的打算，并表示目前条件还不成熟，很为今后多个小孩发愁。家婆听了以后，淡然地回应到：船到桥头自然直，现在不要担心太多。然后，话头一转，谈起其它事来。没有流露半点激动，当时让我很不可思议，也很失望。过后，我免不了在Bob面前嘀咕他母亲的冷淡，并毫不夸张地说要是换了我中国的家人，一定会刨根问底地问个没完。这不，去年在和小姨电话聊天时，当她听说我们还在采取避孕措施时，禁不住在电话里大叫起来：作什么怪呀，你俩年纪都这么大了，还要等到什么时候？！

年龄虽不等人。可在这个问题上，我和Bob的看法还是很统一的。常听说国内有夫妻因为要不要生孩子，什么时候怀孩子，能不能生孩子等问题影响到婚姻关系，我觉得实在是本末倒置，可惜了一段情缘。我见过许多人一到年龄就急着结婚，为的也就是要能传宗接代。可婚姻中的人不是生育机器，如果夫妻感情不和或关系磨合得不和谐，即使有了下代，也是祸害无穷，不仅给本不稳固的关系雪上加霜，而且也因不能给孩子一个幸福平静的生活，而终生对不起孩子。

能不能生孩子、要不要生孩子、什么时候要孩子都是夫妻间的隐私，需要夫妻双方认真讨论，而无须将孩子的问题涉及成婚姻的成败。一旦我们看清了婚姻和孩子的关系，也就很容易作出符合自己条件的决定。

我和Bob个性都很强，结婚组建家庭并不是件容易的事，需要长时间的磨合。婚后的生活不能靠那种片刻的心跳感觉来维持，它需要很多理解、忍耐、妥协、沟通。浪漫生活其实也就是围着柴米油盐、生活起居转的。以前他见我偶有火暴反应或冰冻三尺般的冷战，他便会担忧地对我说：兰，如果你不能控制自己的情绪，今后又如何应付不讲理的小孩？于是，我们便有了约法三章：为了让未来的孩子有一个和谐美满的家庭生活，我俩首先要学会和平共处，恩爱始终。还有，幸福生活也需要物质和良好的社会认同感作保证。我来美三年多，工作也是几经周折才有了着落，尽管不是什么理想的职业，却也算是稳定生活的开始。倘若我们婚后因为年龄原因马上考虑生育，我一定会象是笼中鸟抑郁寡欢，其结果必然会影响家庭生活质量。

尽管许多人认为完美的婚姻应该通过生育延续下代，但这并不是必要条件。中国人比较看重血缘关系，但应该看到领养孩子也是可以通过环境教育将非血缘关系的孩子演变成一家人。传承下代的含义不仅局限于血缘关系，在这点上西方人的思维比较开阔。有时，我也不免担心问Bob：你说，要是我们怀不上自己的孩子怎么办？他轻松地笑了笑：那就领养一个呗。听完此言，我的心理负担立刻少了许多。是呀，血缘关系尽管无比可亲，可有能力领养别人的孩子，也是造福社会。因为我相信，我和Bob都会是非常称职的父母；而孩子，也将给我们的生活带来另一番创新天地。

人从哪里来？

Scopes Monkey Trial 猴子案

 

1925年夏天，24岁的生物老师约翰·司寇普（图左一）因在田纳西州德顿镇（Dayton）的中学讲授达尔文的“进化论”(Evolution)违反了当时美国南部盛行的“Buter Law”(巴特勒法)而被捕。该法令规定凡是在学校传授否认圣经里所叙说的创世论、认为人类起源于低等动物的做法都是违法的。该案件在纽约的“美国民权联合会”的支持下，迅速因两位著名律师的加入而闻名全国（如图左二：  公诉方主打律师是信奉正统派基督教的政治家演说家威联姆·布莱恩——3次民主党总统候选人，主张在学校禁止讲授达尔文的“进化论”。辩护律师团由年近70岁的著名律师克劳伦斯 ·达娄Clarence Darrow领队组成），成为极具历史意义并改变美国社会的重要案件之一。1960年好莱坞将"司寇普猴子案"搬上了屏幕，名为“Inherit the Wind ” （继承风）(图右一/二)

Intelligent design (智能设计)

您一定以为如今达尔文的“进化论”得以在学校里广泛传播、关于人类起源的争论早该尘埃落定。但现实是争论一直潜伏着。时隔80年，终于在宾西法尼亚州多佛郡(Dover County)的公立学校校委会和学生家长之间又一次爆发了，并迅速成为美国国内热播新闻。

2005年9月，11位多佛郡的学生家长向当地法院起诉校委会(School Board)通过的一项决议，即规定生物老师在给九年纪学生（13或14岁）开始讲述达尔文的“进化论”前需朗读篇长4段的声明——即智能设计是有别于进化论的一选择性理论。

Lehigh （立海）大学的生化家Behe（贝禾）教授是多佛校委会的主要辩护证人。他认为至今没有一位科学家能充分证明如达尔文所说的——人类免疫系统的进化是通过随意性突变到自然选择。

支持智能设计论的人认为，宇宙和生命太复杂了，无法用进化科学理论来解释，所以生命一定是由未知的高智能设计师设计出来的。

Behe坚称“智能设计”不是“创世论”(Creationism)、不是宗教宣传；而是建立在自然物证和逻辑推论上的“科学理论”。但他在法庭上承认“这个智能设计师是神”。

当Behe在法庭上作证词时，达尔文的曾曾孙——好莱坞剧作家马修·查普曼 (Matthew Chapman)坐在10英尺外作笔录、为今后的记录片收集材料。

2005年11月4日，这个由地方法院开始审理，然后提交联邦法院的案件被裁定原告胜诉。历时恰好圣经故事里的40个白天和夜晚。法官约翰·琼斯回应道：“这只不过是有趣的巧合，并非特意设计出来的”时人们爆发出了阵阵笑声。

双方律师事后都宣称了胜利。 

代表学生家长的原告律师声称：他们的目标是防范这类事的发生，界定宗教的传播范围和人们的宪法权利。在案件审理过程中，原告方例举了大量事实证明“智能设计”只不过是“神创世论”的又一代名词。（1987年美国高等法院裁定在公立学校的自然科学课程中讲授“创世论”是违法的。）

辩护方律师则认为：就象1925年的司寇普(Scopes) 猴子案后，进化论开始在学校传播一样，这次的“智能设计案”也是一个分水岭，人们会发现今后在全国范围内会有越来越多的公立学校介绍“智能设计”理论。

人从哪里来？

希望通过以上的介绍，您对“智能设计”有了初步的了解。如果您想掌握更多的背景知识，请在Google网上分别键入“Scopes Monkey Trial”、 “Inherit the Wind” 、“Intelligent Design”搜索相关网站。

请问您是如何看待这一案件的？

思考这些问题必然会勾起人们重复已久的问题：“我是谁？我从哪里来？要到哪里去？”有不同宗教信仰的人，其解释也会有所不同。宗教作为意识形态的一种，在哲学课上讲授和在自然科学课上讲授有区别吗？

后记

• 2005年11月宾州的普选中，多佛郡校委会的原班人马全部落选（均为保守党），而民主党派人士趁势上马。
• 新获选的校委会成员们在接受采访时称：他们也全是虔诚的基督徒、信上帝。只不过他们认为将“智能设计”理论放在公立学校的自然学科上讲授不合适。“智能设计”一说比较适合在哲学课上讲授。此言论代表了多数反对人士的心声。不管是基督徒还是非基督徒，不少人认为将“智能设计”引入公立学校的自然学科，必将引起教育界的混乱：因为一旦开了头，各宗教信仰必全力施加影响力，以证明他们所相信的上帝或神才是唯一的。在美国这样一个开放的移民国家，您可知人们信的神有多少？
• 也许是看多了科幻片的缘故。有时我也不免联想翩翩。生命如此复杂，也许靠偶然性进化和自然选择确实很难令人信服；宇宙之精大，地球一定不是唯一有智能生命的星球……也许在遥远的星际, 高智能的外星人正俯视着地球，欣赏他们的创世杰作；也许他们才是地球上不同种族、不同群体所信奉的“神”。

朋友·友谊 – 读《心灵7游戏》 · 续“情感与婚姻”

5月，好友范范从网上订购了一本毕淑敏写的《心灵7游戏》，书还没读完，便迫不及待地发电子邮件将这本好书介绍给了我。于是，我上网找到了全书内容，一口气阅读完后，抚案感叹作者将心理学知识如此深入浅出地诠释出来，真是不简单。为能细细品味书的内容，我请范范买了本书给我，并托人带到了美国。

来美定居后，感触最深的其中就包括对“朋友”的全新认识。一直想写篇文章谈谈感受，可总觉无从谈起。直到读完这本书，才发现作者点出了许多精要部分，即象是知音也象是导师，给我许多启发。所以，我想借用这本书的部分内容，拓展发挥一下。

我常想这么一个问题：为什么来海外生活学习的中国人（包括我自己）在与当地人交往过程中总觉得困难重重、格格不入？自己那么掏心掏肺地想与对方交朋友，换来的却是对方的毫无理会。难怪人们说美国人外表热情、内心冷漠。真的是这样吗？有过几次这样的经历后，我逐渐意识到：并非对方冷漠，而是我们对朋友的定义和期望不一样。

人间情，除了亲情、爱情，不可或缺的还有友情。它淡得像一杯茶，越品越香；浓得像一杯酒，愈陈愈醇。朋友——这两个笔画不多、结构简单的字眼，组成的却是一个沉甸甸的概念。 如果有人称你为朋友，你也许不以为然，觉得没有什么；但是如果有人说你“不够朋友”，或者说“我没有你这个朋友”，那意思其实已经远远超出了“朋友”的字面涵义，而是在对你的人品提出质疑或者说是拷问。

也许是因为许多人太在意别人的看法。在中国，“朋友”一词用得很滥。同事、同学、熟人加起来一率可统称为朋友。刚认识的人在一起饮酒作乐，也能激情奔发地称兄道弟，曰“友”也。许多人恪守“多个朋友多条路”这句话。“朋友”，理所当然地被认为是我们生命中的重要支持系统——只是这个支持系统带有浓烈的功利性——朋友:乃为我所需，为我所用。

《心灵7游戏》一书中的“支持系统”里的一段话让我很生同感：支持系统要有一定的绝缘性。你有事业上的朋友，也要有生活上的朋友、情感上的朋友……让你的支持系统始终保持在良好的状态中，朋友间不要有太多的横向联系。这并非要离间你和朋友们的关系，而是从系统的最佳状态着眼。因为斜拉桥的每一根绳索都独立存在，而不是相互缠绕在一起的。

在美国，“朋友”则被狭隘地定义在私人领域。朋友的朋友很少是朋友。如乐队里的人和我们的同事毫无瓜葛。生活中能称作朋友的并不多。如果将我们的社交生活画成圈，那么朋友、同事、同学、熟人、邻居将各成一圈。尽管有时也会有重叠的时候（如Kay——和BOB即是同事，又是朋友；JEFF——既是BOB的大学校友，也是同事加朋友），但多数情况下，界限分得非常明晰。我们的同事，哪怕在工作中关系处得再好，下班之后，大家仍各忙各的，很少卷入对方的私人领域-朋友圈。

为了能彻底对比中美人对朋友的不同认识，我向先生询问了些“傻”问题，也积极思考了相关问题。

几年前我俩在通信交往过程中，BOB常提起两个同事——鲍博·杨和埃里克。我来美国后，曾见过他们俩，BOB也一如既往地回家讲述工作中的趣事，其中自然少不了提到他们俩。但事实上，我们从来没有邀请他们来家作客，也从没被邀请过参加他们的私人活动。于是我问BOB：“他们算是你的朋友吗？”BOB笑着说“好同事并不一定要成为朋友。” 

“那么，能称作朋友的人有哪些呢？”他思索了片刻，缓缓地说：“象比利这样的。”我从没见过比利，只看到过他的照片。有时，BOB会忽然很动容地对我说：我很想念比利。有时，他会长时间在地下室里对着比利的遗物发呆。比利英年早逝，却是BOB生命中的重要他人。他们在高中时的一次赛车中认识，两个地区冠军一见如故，从此成了好朋友。比利是教BOB弹吉它、步入摇滚的人。当年他们放学回家后，长时间守着电话线，一个教一个学。六个月后，BOB加入了比利的乐队，开始了他的首场演出。据说比利聪明绝顶，早年在BOB还不懂得如何使用计算机时，他便步入了软件开发行业，成了先驱者之一。因为他们一起分享的东西太多，以至于BOB每次提起比利时，都会两眼湿润地说“其实，我每天都想到他。他无所不在，无时不在。每当我遇到什么难题时，我总会想象着和比利会如何调侃、对话。”闻听此言，我没有心生嫉妒。尽管我只能靠看照片想象比利的为人，但我深信，比利被BOB称之为朋友当之无愧，因为他的身上深深地烙有比利的身影；而比利有BOB这样的朋友也能死而瞑目。因为他的好友小心珍藏着他的遗留物（主要是SLOTCAR和一些工具）；并且在乐队里也是名声极好；而他最终也改行从事了软件开发。写到这里，不知怎么，我的眼睛也湿润起来。有这样的朋友，一生足矣。而发展这样的友谊，需要用一生的时间去耕耘，而并非一日蹴成，或一杯酒注定的。

“朋友关系该如何维护、才算正常呢？”朋友间的亲密无间并不意味着需要经常见面或能随意访问。朋友是那种平时能经常通通信或电话，即使长时间不见面，也知道你在想什么或忙什么；是在你最需要他们时，能毫不犹豫伸手帮助你的人；是能真言相告而又不凌驾于你的人。因为每个人的日程安排和生活节奏不同，朋友间的走动，最大程度体现了对对方家庭的尊重——即不随意造访，而是在事前预约确认后才行动。上个月，好友DAN丹想到我们家向BOB展示一下他新编的一个软件程序。BOB先和我商量哪天合适，几经确认我们各自的日程安排后，才最终定在了一周后。

好友在给我的来信中问“男女之间有没有真正的友谊？” 这个问题我和BOB以前在通信交往中争论过。当年我的一执己见如今通过实践和思考，也融入了BOB的一些想法，自以为谨慎成熟起来。

毕淑敏认为：支持系统需要丰富多彩。不同性别、不同年龄、不同社会关系就象杂食，构成了我们身体的营养系统。对异性交友，浪漫主义想法总是占上风。因为两性看问题的角度不同，思维模式上的不同使男女交往构成了互补。而BOB则现实得很—— 认为男女见很难形成真正的友谊，除非是关系融洽的夫妻。自从和他争论起这个问题后，我便开始审视男女间友谊的背后倒底有没有情欲或其它私欲，以及这种关系对已有的亲密两性关系是否形成侵犯。想来想去，觉得发展异性友谊需要适时而论，并且毫无疑义地需要受些约束。

婚前的异性朋友 ——

有人说：“男女之间是没有纯友谊的，其中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。”

一网友在我的那篇“情感与婚姻-答友人问”的文章留言评论到：对于男女之间的友谊我是持肯定态度的，因为我就有男性的好朋友啊，我称为They（他们），而不是he （他）。

我觉得她在处理异性友谊方面很聪明，技巧值得借鉴。即在心理上将异性大众化，而不是单个的个体，减少一一接触的亲密和幻想。除此，我个人的一点体会还有：如果能将对方无性化看待——即眼里的男人不再是男的，女人不再是女的，而通通是“人”（中性）的话，那么异性交友也就有了可靠的平台。但值得注意的是，今后若有一天，对其中的一个产生异样的感觉, 那就不仅是友谊，而且还有爱意。

因为真爱根植于友谊，想要找到真爱，就得先找到真友谊。对一个单身的人来说，异性交往在很大程度上是选择人生伴侣的前奏。所以我同意：异性朋友是存在的，但关系存在着变数。当二人同时日久生情，那么友谊便演变成了爱情；而当一方对另一方产生幻想，并克制感情不让对方知觉，那么就象前文有人说的那样表面上尽管友谊如一，但实质还是产生了变化。

婚后的异性朋友 ——

结婚了，夫妻双方该不该有异性朋友？有的话，该如何保持关系？

许多婚姻专家建议：要将自己的伴侣当作最好的异性朋友。我觉得很有道理。一个人在婚后，如果不能视自己的妻子或丈夫为最好的朋友，而想通过发展婚姻外的异性友谊寻求知己，那么，这种关系从一开始就预示着家庭婚姻的矛盾和不幸的演变。

另外，要向伴侣介绍自己的朋友，并尽可能将其发展成共同的朋友。我和BOB结婚后，各自的朋友也有了一番重新组合。他以前的朋友大都成了我们共同的朋友。个别我不喜欢的，我则向他表明了立场，并说明了原因。他表示尊重我的意见，并努力在交往中不冒犯我。我在俄罗斯结交的林和洋，以及画家朋友宗眉，不仅是我的好朋友，通过我的介绍，他们也成了BOB的朋友。有时他见我给宗眉打电话，不仅没有半点醋意，反而凑过脑袋冲着话筒喊上一句“HOW ARE YOU DOING？（你好吗？）；碰到我给林和洋写信、希望听听他的想法时，他也会欣然提笔一气呵成，并反复叮嘱我要原字原句翻译，不要删减意思。宗眉常会说“我爱你们”。因为了解他的画家气质，所以我对此没有一点异样的感觉。

BOB在说明男女交往中原则上不宜于单独相处时举了个例子，我觉得很是通俗易懂。他说，我从来不单独到KAY家里去，如果道格（她的丈夫）不在家，就更没有理由去了。要去，我们俩也是一起去的。我们请他们来家作客，也是夫妻同行，没有单独请一个的道理。空间距离在异性交往中显得很重要和微妙。需要技巧去把握。靠得太近，有时搞不好，会因冲动做出令双方今后不自然的事。

结束语 

同性朋友也好、异性朋友朋友也好，尽管处理方式上存在着差异，但都需要精心维护。《心灵7游戏》中有段话很令人回味：支持系统需要不断的培养和濡养，补充和清洗，润滑和淘汰，养护和更新。要舍得下工夫，一如你要经常健身。如果你把支持系统当成“永动机”，那就大错特错了。即便面对父母和儿女，如果你没有和他们持之以恒地交流互动，危机来临的时候，他们也很难在第一时间明白你的困苦和需求，给予恰如其分的支援。……有人说，我被生计挤压得喘不过气来，哪有闲情逸致做这些事情？如果你真的忘记了自己的支持系统，那么也就不要责怪当你需要支持的时候，得到的却是无关痛痒的同情或不着边际的指教。你在平坦的路上忘记系安全带，急刹车时，难免碰得头破血流。

工作不是生活的全部，同事并不一定就是朋友，生意伙伴就更难成为知己。发展友谊，要首先免去功利心理，不要让“朋友”一词在你的生活中泛滥、成为你的无名负担，更不要在声声萧歌过后有孤独寂寞的感觉。其次，谨慎用心地去找能与你分享、能相互提携影响终生的人。原来看一个人是那么简单，只需要观察一下他（她）周围的朋友是什么样的就足够了。比如，我的身上折射出BOB的影子，BOB的身上折射出比利的影子。想成为什么样的人，就和什么样的人交朋友。

最后，感谢好友范范与我分享这本书，使我有机会也向大家推荐毕淑敏的这本《心灵7游戏》。如她提议的，请梳理一下你的支持系统，精选你的朋友。如果支持系统的名单太长，就要删繁就简。过密的田地需要间苗。如果支持系统名单太少，就要酌情增加。

外语学习

学会骑自行车、游泳的人，就算长时间不骑车或游泳，也不会担心失去这种能力，因为动作协调能力早已成为了大脑永久的记忆。当我们抱怨“长时间不接触英文，英语忘得差不多了”时，不禁也会奢想一下：什么时候自己所学的外语知识能成为永久记忆，不被遗忘？

朋友们让我谈谈如何提高英语能力。不知怎的，我心里因为老担心别人看了后会皱着眉头说“你倒是坐着说话不腰疼”，这几天拼命忆苦思甜，希望能真实地讲述自己当年的奋斗经历和感受。

想想当年我学习外语的劲头主要还是得益于“对英语的浓厚兴趣”（从来没有被人逼着看书的苦经可叹）。如果你对社会、人文特别感兴趣的话，那么学习外语将成为你的最佳原始动力。

没有兴趣怎么办？不如首先想法提高学习外语的兴致。“苦学”的后果一是难以坚持，二是一旦厌倦了，便很难再提起兴致来，反而平添许多浪费时间的懊恼。曾经有位日语班的学生感慨地对我引用了这么一句话：学习一门外语，就好象被注入了另一个灵魂。我回应道：因为语言的障碍，我们对外国的认知总局限在一堵绝缘的墙内，看不见别人，也感知不到别人的存在。外语学习打开了这堵墙，使我们有机会雾里看花般地接触他们，直到有一天，连横隔在我们之间的玻璃也消失了，我们便成为他们中的一分子。世界在我们眼里变得丰富多彩。如果你能这么想，那么学习外语也许不会是那种苦差事。

可如果还是没有兴致怎么办？不如探寻下你有没有内在的压力，然后再将压力转化成动力。比如，不少朋友都认同外语在其就业或工作中的重要性，常会发愿说：我要努力提高外语能力才行。可往往是起念容易，下决心做难。我个人认为，也许这是因为他们感受的内在压力还不够强，也许只有经历一次强烈刺激才能真正启动这种愿望。

Bob有位同事名叫娜塔丽。1992年她和丈夫一起以难民身份从俄罗斯来到美国时，因为不懂英语吃尽了苦。当年在医院里的经历令她羞愧不已、如今她却能笑着对我说：“医生问我叫什么名字，我连What’s your name?这样的句子都听不懂。”这件事对她刺激很大。她开始发狠学习英语。回家录下有字幕的电视节目，遇到不明白的单词就记下来查词典，平时遇到不懂的单词，或问别人、或查词典。一本词典翻了又翻…… 就这样经过很长时间的挣扎，直到有一天，她发现“耳朵”突然开了窍，她能听懂许多了。也就是那个“突然”的转折点，犹如打开了天窗，使她的生活豁然明朗起来。后来她和丈夫一起去学校学习计算机软件时，恰和Bob同班。再以后，他们成了同事。

听了她的故事，我也颇有同感。当年我离开学校后，英文基础虽然很好（主要是语法强），但并不擅长口语和听力。为使自己能脱口说英文，我报名上了英语口语进修班。按老师的要求，津津有味地听写磁带上的短文，然后再转换人称，背诵出来，与同伴练习双人会话。

学习是潜行，进步则是飞跃式的。“修行”了一段时间，象许多人一样，也有“一点没变化”的沮丧感。有时听着别人流畅无比的英语，心理既羡慕又有些泄气。好在有老师的督促和与同学的交流，坚持了下来。后来去了几次上海的外语角，当了几回听众。直到有一天，我发现自己“突然”能开口说了。你能想象经历这种飞跃的兴奋吗？那天我回去后，兴奋地拉着同学大谈我的个人感受的情景至今还历历在目。

学习外语的“方法”，仁者见仁、智者见智。出主意的人多了，求学的人也多了不少迷惑。几年前我曾一气读完一本韩国人写的《千万别学英语》。别误会，作者的意思是“千万别那样学英语”。看完后兴奋不已，忙向周围的朋友大力推荐这本书。一好友认真地按书中的步骤去做，没想到因为感觉“太难”，中途停顿了下来。当我得知她的颓丧后，开始反省到：别人再好的方法未必就是最适合我们的，学习步骤和方法还是要因人而宜才是。但象《千万别学英语》、以及早些年李杨的“疯狂英语”还是非常值得一读——好比是“洗脑”，因为他们从观念上清除了许多学习外语的误区，透射出学习语言的特征和科学性。（有机会的话，找来读读，也许会对你下一步的学习有帮助）

首先，不能将外语当成“科学理论”来学或研究。语言的随意性需要不断地运用实践。“世上本没有路，走的人多了，便成了路。”语法是后人在已经成型的语言体系上归纳出来，我们不需要潜力研究为什么这么说，为什么那么说。成年人学习外语，尽管没有了孩童的优势，却并不意味着成年人就无望学习掌握好外语。关键是我们能掌握语言的特点，重回“牙牙学语”的状态，不断地模仿、重复，直到将其占为己有。

其次，学习外语的目的是要与人交流。口语表达也好，撰写书信也好，需要有互动性。和人结伴一起学要比做孤独的长跑者效果好得多。当年我学习外语时，非常乐意与人交流。对同学的问题来者不拒，总是能积极思考并努力解答。结果发现点到之处，不仅加深了对知识点的理解，而且记忆深刻，省去了许多死记硬背的时间。

还有，外语教材是用来“读”的，而不是用来“看”的。很少朗读课文的人，偶尔从生了锈的嘴巴中挤出几句外语，因为不熟悉自己的语音语调，自己反倒吓着自己；如果再加上对方的几个Pardon，一定吓得声音越来越弱，最后干脆不开口。所以，不重视“语音语调”的人，往往也是最不愿意开口说话的人。好的“语音语调”有助于培养语感，加快掌握外语的步伐。所以，要多朗读、多听原版带矫正自己的“语音语调”。

再有，外语学习是个循序渐进的过程，如我前面提到的那样——学习是潜行，进步则是飞跃式的。给自己订立一个“短期迅速提高外语水平”的目标违背了这样的规律。当期限一到，目标还未达到时，便很容易使人产生挫折感。比如，培养听力的灵敏度需要长时间的环境熏陶。早些年我分不清英语的口音，也就是这几年才能分辨出伦敦口音、美国美语和黑人英语的差别来。所以，不如给自己先订个长期目标，然后分解成多个小目标加以实施。有这么一个故事也许能启发你如何制定可行的学习目标。1984年,在东京国际马拉松邀请赛中,名不见经传的日本选手山田本一出任意料地夺得了世界冠军。当记者问他凭什么取得如此惊人的成绩时，他说了这么一句话：凭智慧战胜对手。多年后，在他的自传里，他解释到：每次比赛前，我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来，比如第一个标志是银行；第二个标志是一棵大树；第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点.在现实中,我们做事之所以会半途而废,这其中的原因往往不是因为难度较大,而是觉得成功离我们较远,确切地说,我们不是因为失败而放弃,而是因为倦怠而失败。在外语学习中，如果我们稍微具有一点山田本一的智慧，也许会少生许多懊悔和惋惜。

一旦有了语感，你便会有不自觉的反应。要让这种反应自由地发挥出来，不要遏制它。当你对别人的"嗯嗯"反应，能毫不思索地作出“YES”时,你该高兴才是,用不着担心别人讥笑你"卖弄外语"或"崇洋媚外"。我曾遇到过一些同事，因为担心别人的闲话，在公司里克制自己不学说外语，结果几年下来，明显感觉到自己与别人的差距。所以，学习外语先要有光明正大的心理才行。

前人的实践，给我们提供了许多方法学习借鉴，但我们却无须照搬强学。相信你都听说过这些学习方法：贴纸条、背字典、啃语法书、做题、狂听外语磁带、朗读、背诵、对着镜子自言自语、去外语角与人对话、用英文练笔等。

有个暑假我也曾发傻背字典，以此希望提高词汇量（因为总能听说别人背字典的故事，所以也想试试）。结果可想而知，连“A”部分都没结算我就死心了。因为我发现自己不是那种擅长孤立记忆单词的人，而且也没有坐牢人的那种绝望饥渴的心态。

在俄罗斯时，与我同寝室的女孩学习非常刻苦、而且毅力坚强无比。每天晚上临睡前，她必戴着耳机反复听俄语磁带，直到入睡为止。有段时间我因为失眠，黑暗里常睁着眼睛欲睡不能。很快发现她有讲梦话的习惯。开始，也没怎么在意，后来发现她在梦中叽哩呱拉地居然用的是俄语。这才方知她是真入境了，掌握这门外语只不过是早晚问题。对比那些整日混学、几年都不能流利说俄语的其他留学生来说，三年内她不仅克服了语言障碍，还完成了学业，堪称一大学习榜样。

许多人一段时间里马不停蹄地上外语补习班，过后就会抱怨说：嗨，长时间不用，结果又忘得差不多了。我个人觉得，维持并提高自己的外语水平，关键是否能坚持做些这样的事：

• 看原版电影（最好没有中文字幕）或电视节目；
• 学唱外文歌曲；
• 选择有语音的教材，反复练听；
• 通读内容熟悉的英文原版小说，遇到生词不查字典；
• 上英文网站阅读你感兴趣的版面；对新闻类的报道可以中文网、英文网同时看；
•  寻找机会与母语是你所学的外语的人通信交流；
• 有机会主动请缨为人作中译外或外译中，然后请高手修改，对照不同之处。
• 留意别人翻译（主要是口译）时的用词和句型结构。想象如果你是翻译，是否也会作相同的词句选择？下次遇到相似的话题，试着自己表达，逐渐摆脱使用翻译的“拐杖心理”。这着对在外资企业工作的人来说尤其重要。我以前在外企时就是这么一个有心人。所以，再多学一门外语也觉得比较轻松。

以上说了许多关于学习观念性的话题，希望对你制定学习计划和目标时有所帮助。在我结束这篇文章前，我再介绍下如何“结伴练习口语”。这些方法在当年对提高我的英语口语起到了非常关键性的作用。当然，是否适合你，还需要实践才知道。

1）选择好你的PARTNER。

2）选择同样的教材进行情景口语练习。“一问一答”、背诵教材。要求提问语速要快，回答反应要即时，不打疙瘩。这种求快求准确的训练方法对培养语感很有帮助。举个简单的例子。当别人说“Thank you!”时，我们不能默不作声，不作表示。“You are welcome.”应该象条件反射一样蹦出口。

3）改造句子，如将“I Statement句型转化为“第三人称句”；将“You Statement”转化为“I Statement”等。

When I picked up my new guitar in the music store, I found that I could still play the basic chords.

-When he picked up his new guitar in the music store, he found that he could still play the basic chords.

-When you picked up your new guitar in the music store, what did you find?

4）两个人同时听一段短文（控制在20句左右）。反复听写（不要抄文章）。整理出来后先背诵，然后一句一句地将它们转化为问句。用一问一答的方式过滤全文。要求是覆盖使用所有的疑问句型和疑问词 （如一般疑问句、特殊疑问句、选择疑问句、反疑问句等），且不能重复使用。几次练习后，你会发现自己在提问和转化人称方面能运用自如。学会提问，就能驾驽会话进程，改变被动冷场的局面。

“脸皮厚”的人外语能力提高得快。可惜，许多人因为面嫩，在与英语是母语的人交流时，常会谦虚地给自己先下个台阶：My English is very poor.每当Bob听人说这样的话，他便会皱着眉头说：其实他（她）的英语表达能力比他（她）想象得好得多，需要多些自信才行。而我也觉得，经常说这句话的人，给自己的心理暗示非常消极：我的英语不好，上不了台面，还是不说得好。这样的心理暗示妨碍了学习进步的愿望。现实是，我们不需要等到能说“完美无缺”的英语才开口说话。没有人会计较你的发音或语病，因为当你费力地用外语与别人交流时，人们在钦佩你的努力的同时，也相信你每天都在进步。所以，下次当你与陌生人作开场白时，请丢掉这句开场白，自信大方地开口练习外语。遇到词穷的时候，再向别人请教也不为难。

祝大家学习进步!

情感与婚姻——答友人问

以下是我和友人关于情感与婚姻的问答摘录。欢迎大家踊跃参与这个讨论。

 

 1、   你认为恋爱是否必须要结婚？

恋爱是个人生中美妙的过程，它不一定要有结果。

 

 2、   你认为是应该忠于自己的感情？还是应该不辜负别人的感情？

当然要尊重自己的感情。如果生活在虚伪的假象里，如何向对方真心表达感情？最终还是会伤害到双方的。

 

 3、   什么是恋爱时期的首要目标？这目标对婚姻幸福有多重要？

就你提出的“恋爱目标”，我觉得人们恋爱的开始，总是跟着感觉走的，不需要设定什么目标。当恋爱自由发展到一定阶段，双方也许可以探讨是否应该将结婚作为深化感情的前提。如果一开始和某人确定以结婚为前提的恋爱关系，那么这种恋情发展会很不自然。所以，恋爱可以是纯粹的两情相悦，也可以是婚姻前奏磨合期。它的典型特征是激情造成完美无缺的假象，双方为取悦对方往往表现得过于完美，而善意地掩盖自己的或不愿正视对方的缺点。但现实是，这不真实。谈婚论嫁前，需要我们理性地讨论一些问题（详见问4）。

 

4、   关于对结婚要作的准备，你可以向自己提出一些什么问题？考虑过这方面的问题后，你认为什么时候适合结婚？

我觉得你的“准备好了吗？”这个问题问得非常好。具体来说，我想我们应该考虑的几个问题有：

“他/她是我选择的合适的结婚对象吗？”

“今后我还会遇到许多令人心仪的人，但我能认定他（她）在我眼里心里是最好的，抵挡诱惑吗？”

“我们婚姻中的共同目标有哪些？”

“能一起勾画未来5年或多10年的景象吗？”

“发生分歧后怎么办？如何处理家庭危机？怎样尊重对方的不同价值观？”

 “如何追求事业和家庭婚姻的成功？当两者发生冲突时，有必要决定哪个更重要，或如何保持平衡吗？”

"和双方的原生家庭该保持什么样的关系"等等

如果双方能彼此坦诚地讨论这些问题，并达成一致的看法，那么我觉得在两人相爱的前提下，他们已经从精神上准备好结婚了。”

 

5、   如何看待婚前性行为？

宽容些，对自己的过去不要有负疚感，也不要因为对方的过去责怪他/她。没有尝试，哪有选择？过去铸造了我们现在。我的建议是：聪明人不会背着“十字架”走入未来，也不会因为想向对方坦诚而毫不保留地将自己的过去展示给对方，让对方从此生活在嫉妒、或厌恶你的阴影中。健康幸福的婚姻开始于果断地埋葬自己的过去，并用你从过去失败中获得的经验教训小心呵护你现在的爱。

 

6、   当婚姻出现问题的时候，你采取什么样的方式来解决呢？

当问题出现后，永远不要忘记说“我仍然爱你”。要开诚布公地与对方谈，谈自己的感受，并接受对方的感受；不要计较谁错得多，谁占上风。如果是你错了，要有勇气说“对不起”，并宽容对方的过激表现；要有控制“脾气”的技巧；要有释放心理压力的途径。当感觉两人力量的局限性后，不要有“家丑不可外扬”的想法，要找双方信任的第三者或心理咨询机构寻求帮助，分析问题所在，学习沟通技巧和示爱方式，修正两人共同的生活目标。人们在生活中经常固执地认为他们的问题是独一无二的，而没有认识到婚姻问题的共通性其实早已有了解决问题的良策。所以要敢于向外界伸手寻求帮助。

 

7、   在追求情感和人生目标的时候，对于过程和结果，你认为哪一个比较重要？

还记得当年你们在那家莫西哥餐馆和BOB见面时，你们问他的一个有关如何建立人生目标的问题吗？BOB回答的大意是：要想建立自己的人生目标，不如首先想象你现已年事已高，自问这一生是否过得无憾，有没有意义。 然后跨越时空，想象自己5年后、10年后、20年后希望成为什么样的人。我想他的话里包含了你在这一生中对事业、家庭幸福的所有追求。

 

人生的结果都一样——是死亡。唯一不同的则是每个人走完这一生的过程。所谓人生目标，千人有千个说法，但其中总有一个共同点，那就是追求幸福快乐的人生，但幸福快乐的人生其实也是靠从生命过程中的点滴感受出来的。这一生，你可以一个人过自由自在的生活，也可以和心爱的人组建家庭，享受儿孙满堂的天伦之乐。我个人认为，能和别人分享自己的一生，并通过爱来创造生命的延续是最朴实的幸福。关于如何创造幸福的婚姻，享受快乐幸福的人生，我和BOB对此也有过不少讨论和行动。

 

给我们主证婚礼的法官说过一段话，一段令BOB泪流满面的话。其原文是：A marriage is the intimate sharing of two lives that demands the effort and cooperation of both partners. Unselfish love, mutual respect and equality form the foundation on which a successful marriage develops. This sharing must not diminish, but enhance then individuality of each partner and only then, will their growth as a couple be spiritually and emotionally fulfilling. Only then, will love prosper, bearing security and happiness as its rewards.

 

（译文）婚姻是两个人亲密地分享生活, 需要双方共同努力和合作。无私的爱、相互尊重、相互平等是婚姻幸福的基础。这种分享不会减少夫妻任何一方的独立性，相反却能强化两个独立的自我。只有这样，夫妻才能完全地从灵与肉结合成一对。也只有这样，你才能真正感受到爱的回报——安全感和幸福感。

 

对这段话的理解应从常人的心态讲起。我们经常听人抱怨婚姻如围墙，结婚后便失去了自由、失去自我什么的。但法官则强调了在幸福的婚姻中，夫妻双方不会认为彼此的行为束缚对方。相反，一起分享生活给双方带来的身心上的安全感和幸福感在很大程度上又会促进每个个体的发展。个性自我也就在这种彼此支持和关怀下得到完善。

社会学对一个人从恋爱到结婚成家的经历有个非常形象的比喻。

恋爱前，每个人都是一个完整的、以自我为中心的大写"I"（自我）；恋爱后，为了对方，这个"I"（自我）逐渐变小；结婚后，"I"（自我）越来越小，相反，"WE"（我们）则越写越大。我和BOB常开玩笑说婚后夫妻就成了“THE ONE”（一体）。

 

我和BOB婚后的开始一段时间里，他常善意地提醒我的措词。每当我说：“我想，或我打算做什么”时，他总会认真地看着我矫正到：“亲爱的，别忘了我，应该说“我们打算做什么”。如今，在给一些我们的共同朋友的邮件中，无论谁写，最终署名总是两个人。我注意到不光我们这么做，许多婚姻幸福的夫妇都有这种习惯。

 

8、男女之间有没有纯粹的友情?

这个问题很有意思。我和BOB也曾争论过。今后我将另行文阐述我们的观点。

 

People are people

Thanks all for your comments. 

When Bob and I were trading emails on some political issues in the past, we came to the agreement that "People are people, no matter who they are".  Later, when I studied some courses of psychology and sociology, I realized that "People are people" is so true to apply to any society and human psychology and behaviors.  Many people are trapped by thinking that our individual problems are so unique that nobody understands us.  However, we should know better that in this world, no matter where we are, no matter who we are, we have the same human feelings, same happiness and sadiness.  Our problems can be shared and learned from each other. Barriers in the world are set for the political reasons. For the peoples, we are more than the common. 

 

Comments from Yimo: I always remember one word said by lan that is "people are people,no matter who they are"……